¿Como se puede caer permententemente en un estado de MELANCOLIA? es absurdo, me pregunto...pero es la realidad...
Nada me ilusiona realmente, simplemente surge...las cosas buenas de la vida, tan escasas , son un subidon de energia momentanea pero pronto se hacen costumbre, pero las cosas malas te hacen deprimirte y llorar y las sientes encima constantemente, el peso te hace muchas veces tropezar una y otra vez, y la frustracion es constante... y sientes las lagrimas de rabia, contenidas o simplemente de tristeza, resbalar por tu mejilla... no quieres que nadie te vea de nuevo llorar pero necesitas que te escuchen y te consuelen...que paradojico es y que estupido...no quieres que te vean pero necesitas que lo hagan, que vean que estas triste, que esten a tu lado sin preguntar, sin reirse, sin nada de nada, solo escuchando cuando sientas que el silencio te agarra demasiado el corazon y las palabras quieran romperlo para que no te tome del todo en su maldito y dulce abrazo...
La melancolia es mi estado permanente ¿acaso hago algo mal? ¿acaso las decepciones son mayores que mis ilusiones? o peor ¿ya no tengo ilusiones?... se que poco a poco se me han ido pasando, todas y cada una de ellas echa añicos por las mentiras o las falsas promesas...¿como puede haber tanta amargura en mi alma? intento fingir ante los demas, pero eso me dura poco rato pues en seguida los ojos se tornan vacios y tristes, intento seguir conversaciones insulsas o superficiales con un minimo de interes, pero pornto siento que voy perdiendo trozos de frases mientras mi cabeza, por el contrario, asiente o niega por pura inercia.. ¿que es lo que me pasa? ¿porque no creo en la felicidad? ¿acaso tengo que cumplir mis sueños y romper con todo e irme? me encantaria irme...si...irme lejos, lejiiiiiiiiisimos, al menos una temporada pues no tengo apenas apego a nada... soy una automata del destino, una automata de la sociedad que vaga cual alma en pena por las calles sumida en mi propio mundo...sonriendo de vez en cuando para que no me agobien las preguntas o porque eso es lo que hay que hacer cuando tengo ganas de llorar y llorar....
LAGRIMAS EN LA NOCHE
eso es lo que mejor me define...Lagrimas en el silencio de tu propia soledad...lagrimas que nadie ve ni oye, lagrimas de frustracion y de ilusiones perdidas, lagrimas de juventud que va pasando, de excesivas expectativas en mi y de responsabilidades, lagrimas de descubrir que la gente va a insultarme toda la vida cuando paseo por la calle sumida en mis propios complejos...o quizas en los complejos de los demas que me proyectan y me hieren mas alla del propio dolor fisico... lagrimas por descubrir que otra vez he perdido y que voy a ser gorda todo lo que me queda de vida pues como dicen los medicos: es genetico...Cliente...otra vez cliente....son como pequeñas torturas a lo largo del dia...algo que hago por los demas sin ser agracecido, matando un poco mas mi propia esencia yuxtapuesta a la de los demas...y otengo ganas de pintar, o de descansar...de olvidarme de todas mis excesivas responsabilidades y pasear y pasear...
Lalys, me encantaria conocerte y pasear contigo por los acantilados recibiendo la brisa del mar...o perdernos en montes con una mochila al hombro, disfrutando del silencio y relajandonos... creo que eres la unica que lo podria conseguir o que entenderia mi melancolia, mi ser...como verdaderamente soy sin finjimientos...`
No puedo acabar este post como es devido asi que lo dejo inacabado...creo que van demasiadas cosas en el como para terminar algo que en realidad no termina...mejor dejarlo en abierto y que mi destino diga ....
