Y ya no puedo mas

si, soy una fracasada.. si si....no hace falta hacer lamentos ni grandes lloros, yo se lo que soy y nadie me va hacer cambiar de opinion...

Y la gente se preguntará ¿porque dice tal barbaridad? si parece que lo tiene todo...si, claro, o tengo todo para ser afortunada...pues no.... no tengo curro propio porqueno consigo nada por mi misma (o eso me hace notar de vez en cuando mi amantisima pareja o mi querido hermano quien afirma que vivo de la caridad de los demas)....¿exposiciones?jajjajaja me quiero reir pero ya no me sale la risa, ni siquiera una oscura mueca áspera....me jodieron unos compañeritos que tuve unos tiempos atrás y que ya no me llaman...mira que era parte de un grupo de artistas pero que era menos artista y con menos calidad que los demas, por no decir que me excluyeron de mi unico sueño: el de exponer en madrid y por lo que les he aguantado tanto tiempo porque no querian que les abochornase en publico, que montase una escena y les dejase a todos en ridiculo porque no se comportarme y eso es algo que lamentare...aunque claro, aun soy joven e impulsiva, cuando madure comprenderé el bochorno que produce mi presencia y mi lamentable comportamiento y como con esa gente no deseamos quedar mal pues es preciso que limemos asperezas y excluyamos a una persona como tú porque nosotros tenemos una imagen que mantener..... claaaro, claaaro.... y le sumamos a eso el: no tienes suficiente calidad, eres una artista mediocre y con la gente importante que he estado hablando nos ha dicho que tenemos que hacer algo de calidad suprema y tu no haces nada de eso, tu arte no dice nada, caes en un tópico tras otro y no transmite...pero eso no solo lo digo yo ¿eh? mas gente importante lo dice...

Nada, tonterias...me clavaron el puñal hasta adentro.....de mis ilusiones por pintar y de mi gran ilusion de exponer en madrid, hijos de puta dije una y otra vez, pero luego nada... que mas da...quise resistir valiente como si nada de eso me importase y como si me resbalase la opinion de varias personas, que yo creia en mi arte pero....era mentira...dia a dia fui cayendo como cae la torre mas alta después de dinamitar su base ¿que pretendian con eso? no me lo pude creer, entre en un estado de sock permanente del que apenas podia salir, incluso ahora que lo pienso mas friamente es doloroso oir a unos profesionales decir que mi arte y el de mi compañero no decia nada, que era poco mas que la pintura de las señoras mayores cuando van a clases de pintura....que les abochornaba que eso estuviera al lado de lo suyo.... y fue como dejar de ver unos istantes, mi cabeza me decia una y otra vez ¿como pueden decir eso? ¿como pueden? y ¿porque? ¿porque? ¿porque?¿porque? ¿porque?...y deje de fijarme en mi y seguí cayendo esta vez en el pozo que produjo la dinamita al explotar y nada de lo que pintaba me parecia suficiente, era poco mas de lo que yo era...mediocre, cutre, demasiado infantil, no expresaba.....y mientras lloraba mis lienzos lloraban por mi y no se acababan pues no me decian nada...y no hay algo peor en la vida que tus obras no te digan nada, no te susurren al oido, no se comuniquen, están silenciosas en el silencio del taller...

Y gracias a ellos perdí todo este año y no tengo donde exponer, no busqué sitios para mi sino que busque para todos, pero a ellos no les satisfacia pues eran sitios de poca categoria... y lo mas triste es que les di la razon...ya no tenia el arte de antes, ese que en momentos de furia gritaba a tempestades para luego asustar a la calma...no...me di cuenta que perdí esa cualidad, que poco a poco me he ido apagando y que ya no soy una persona impulsiva en el arte, no tanto como antes y eso me asustaba...ahora me planteaba la cruel pregunta ¿y que hacer? busque y busque y todo me gustaba pero nada me convencia....busque y busque pero nada....nada.....no habia tempestad en mi, ya me habia convertido en otra persona, siento la ira que me quema en la sangre pero no puedo reflejarla en mis pinturas...ellas seguian silenciosas sin decir nada....

y en mi vida? jajaja....sigo trabajando en algo que no me gusta y seguro perdere otro año mas estando aqui, sin poder buscar un trabajo que me de cuatro perras de mierda y empezar a pagar la seguridad social de manera decente, ni siquiera pido ya que sea de lo mio, incluso me conformo limpiando por las mañanas para dar mis clases por las tardes....tampoco es muy gratificante tener que aguantar que los crios te lo toquetean y manosean todo y todo el dia preguntando....pero es lo mas parecido a lo mio que tengo... no...ahora lo mejor de lo mejor, me proponen ¿porque no dejo todo de todo y me dedico por completo a la tienda? jajaja..ya no se conforman con haberme jodido la vida estando tres dias a la semana en este lugar sin poder conseguir nada mas con que ahora tengo que dejar tambien mis dos tardes libres (ocupadas por la gente que doy clase) para ocuparlas en la tienda...claaaro....claro ¿amor? no, eso no es amor, es puto egoismo...si, vlae que el podria ganar mas dinero pero ¿y yo? ¿me quiero pasar toda mi puta vida sacrificada por un sueño que no es mio?¿y lo mio para cuando?¿para cuando?, lo mio para nunca, siempre hay un despues, siempre esta el despues....pero nunca llega y ahora tengo 26 años y no tengo nada....ni una casa, ni un coche propio, ni un trabajo, ni el taller es mio, tengo que fingir que me cae bien mi "suegra" cuando no la aguanta ni el propio cuello de su camisa, tengo que aguantar a su "abuela" que de buena mujer llega a insoportable y no aguanto mas, y encima no le hables mal ni le contestes a la pobre mujer cuando todo el puto mundo anda a gritos con ella menos yo...yo intento ignorarla lo poco que estoy ahi pero es imposible, imposible....nadie se puede hacer una idea de lo insoportable que es esa casa y de lo humillante que es para mi haber tenido que pasar por el aro y tragar.... me he rebajado hasta el suelo, la orgullosa Lucia mira que bajo has caido, y todo por mantener la paz...y luego aguantar a su madre decir: teneis que ir a nosedonde porque mi prima nosequien se ha roto la pierna, habeis ido a verla? teneis que ir ¿habeis ido ya?...dioxxxxx ¡¡¡¡no se entera que a mi la mierda de su familia me da igual!!! que yo no quiero ir a ver a una idiota que se ha resbalado con una puta hoja y se ha roto el pie...que me da igual....que joder, no esta moribunda....es que yo estoy harta de tener que hacer o deber hacer...siemrpe tengo o debo, nunca es quiero....yo no se lo que es quiero...

Estoy montando un lio gordisimo aqui y ni yo me aclaro....ahora estoy en la tienda otra vez escribiendo mientras pienso que el mundo se me cae encima porque no puedo mas, porque estoy harta, porque todo el mundo cree que sabe lo que quiero o lo que tnego que hacer sin tener ni puta idea ni siquiera de quien soy y si por algun casual aciertan con lo que pienso, tengo que dejar de pensarlo y sonreir porque no esta bien....lo odio con toda mi alma ...esta vida de falsedades que ni siquiera mi pareja me apoya....siempre defendiendo a los imposibles y siempre creyendo que el es el unico que trabaja por todos, que soy una fracasada porque no he podido conseguir nada de lo mio y que me he echo una persona dependiente y el si quiere ir a un sitio no me necesita para nada si no quiero ir....yo he matado mi individualidad con la esperanza de creer en una pareja que es cosa de dos, pero es duro decir al umbral de los 6 años que me equivoqué y que ya no puedo mas.....no soy feliz porque no creo en la felicidad y encima me encuentro mas sola que nadie pues no tengo a quien gritarle lo sola que estoy ¿me lo merezco? quizas si, quizas no debi luchar tanto y sacarlo todo a la primera y cuando antes mejor, quizás debí tener tiempo para mi, tiempo de ocio, que a estas alturas apenas se lo que es

pruebas de firmas

Bueno, mi duda es saber cuan de estas tres firmas es la que mas gusta.... estoy haciendo pruebas y me gustaria por fin poder decidirme, ciertamente tengo mis preferencias pero no se si en una se integra bien la imagen, en otra se da demasiada importancia al nombre o en la tercera si es demasiado clásica y poco arriesgada.

Se que necesitan mas retoques de tamaño y todo eso pero no se... vi la imagen y se me ocurrió lo de unirlo de este modo....He de decir que la numero dos es lo mas parecido a la firma que tenia antes (sin la imagen) no se...no se...he de decidirme pues quiero hacer mis tarjetas de una vez

Citas y mas citas

No se porque será, pero cuando tengo ganas de pensar o me siento triste o melancólica siempre hay frases o citas que te llegan mas profundamente que otras... la verdad que algunas consuelan un poco tu alma y resumen en breves palabras todo lo que puedes sentir o lo que puedan sentir los demás en un momento concreto....

"La prosperidad no existe sin temores ni disgustos, ni la adversidad sin consuelos y esperanzas." Francis Bacon

ésta se la voy a dedicar a un alma perdida que como mi propia perdida ya reconocida hace tiempo, siente que no encaja en el mundo y desea poseer la suerte que otros sin tanto merecimiento poseen...

La que últimamente me ronda mucho la cabeza es la que tengo en mi otro blog, mi blog de imágenes: Noche, pintura y soledad .... y es la de Kierkegard:

" La responsablidad más grande del individuo es desear ser el mismo que uno es realmente".
Y que, a modo de breve comentario, hoy escuché en la radio mientras conducía al trabajo a modo de plagio...le alteraron un poco el orden y lo pusieron en primera persona..no me acuerdo muy bien pero sé que lo dijo acabando con: ahora deseo ser el mismo que realmente soy .... en un anuncio de coches, y ni siquiera mentaron al verdadero progenitor de esa frase...a veces me parece que la gente le echa demasiado morro a todo y no respeta ciertas normas básicas que a mi, por lo menos, me enseñaron a respetar.... las ideas originales deben ser siempre originales e ir entre comillas y por supuesto añadir a su autor.... Pero seguro veré graffitis de algun crio que toma esa frase como genial, sin conocer los orígenes, y dandoselo al anuncio del BMV como verídico.... no se.... puede parecer absurdo lo que digo, ciertamente, o quizás puede ser que en escrito no me sepa expresar correctamente y eso que al menos fuí por la rama de letras rechazando de plano las ciencias de las que solo me motivaban las naturales :D.

Y esto me lleva por otros caminos...¿cuantas veces estaremos hablando sin saber realmente lo que decimos? y no es porque no deseemos saberlo sino porque ahora parece que lo pasado se olvida y no importa...y no hablo de historia (o mi rama de la historia preferida: historia del arte), no...no hablo de grandes batallas ni fechas de grandes monumentos....hablo de otra cosa, de que los niños no escuchan a sus abuelos que no sabrian leer ni escribir pero tenian cosas que contar...pero que demonios...ahora los niños no hacen caso ni de sus padres asi que mejor cambio de derroteros y sigo con las frases...


"Cuando la desgracia se asoma a la ventana, los amigos no se acercan a mirar"
Proverbio alemán
No podia pasar sin poner esto...es que es tan verídico en tantos casos que a veces resulta hasta espeluznante, y como va relaccionado con el post anterior y otros blogs y no quiero recordar que estás tantas veces solo aunque te encuentres rodeado de gente....


"El hombre que soporta con lamentos la adversidad se causa a sí mismo mayor pena. "Franz Schubert

Si, claro, claro...mejor que te jodan y no lamentarte, que entonces te joden el doble.... mira...yo tambien se hacer proverbios ^^


Bueno, tengo que seguir currando así que dejaremos la sesion abierta para nuevas introducciones cuando tenga mas tiempo

Yo no siento lástima, no tengo

Y otra vez de nuevo con problemas y dolor, los amigos tan queridos pero tan hipócritas, siempre hipócritas e interesados, lo comprendo, no sabe como lo comprendo y me siento valiente en este post privado pues se que nunca lo va a leer y me alegro y respiro y me siento bien por dentro...

Yo por eso no siento lástima, no tengo lástima, no tengo compasión sino siento similitudes tan grandes que muchas veces me
asusto como pueden sentir seres tan parejos y tan distantes a la vez, pues yo soy un ser raro, antisocial, complejos que he ido creando y potencialmente maximizando sin apenas ser consciente de ello....el subconsciente me juega a veces tan malas pasadas con ese tema y soy tan evidente en tantos y tantos casos...

Siempre he sido la niña rara y la que sus "amigas" solo querian por conveniencias, que que nunca bajaba a jugar al barrio y siempre pegaban los otros niños, me atemorizaban y me amenazaban, me odiaban por ser diferente y vivir alejada, por hacer los deberes todos los dias y estudiar en los exámenes, por no saber relaccionarme. por vestirme diferente, por ser "pobre" y no vestir mas que de segunda mano o de mercadillo pues mis padres no se podian permitir mas, por ser educada y callada, por ser, en definitiva como yo soy, diferente...

¿y alguien sintio lastima por mi? si!!! si....y lo odiaba con toda mi alma...pobrecita lucia que los niños la pegan, pobrecita lucia que los niños se rien de ella, pero que buena es Lucia toma un caramelito guapisima, no te preocupes porque yo reñiré a ese niño por ti.... pobre, pobre, pobre...y creían que me ayudaban con su pequeña ración de lástima diaria, que al principio disfrutaba como una pequeña porción de cariño, pero cuando tuve uso de razón empezé a rechazarla porque lo ví un acto hipócrita... ni siquiera reñían al resto de verdad, solo les aconsejaban no hacerlo porque no estaba bien....

Lo mas gracioso de todo fue cuando los mismos profesores del colegio, en especial recuerdo tengo al de ginmasia de 8º, cuando en mis "años mas dificiles" simplemente por saltar y coger una pelota que caia de una canasta, se mofó de mi delante de toda la clase con el: no vas a llegar, si pareces una jirafa...y todos rieron y rieron y yo con una sonrisa forzada en mi cara con ganas de llorar....todo el curso llamandome "la jirafa" entre risas y las risas del resto cuando el profesor lo decia...que maravillosos años... llegué a odiar de verdad las jirafas y esa bromita duró toda mi adolescencia allá donde fuere y siempre si algun compañero de aquellos iba conmigo... que dulces recuerdos.

Pero aunque no lo parezca, esto no iba por mi sino por otra persona que prefiere que no comentemos nada, y bien podría decir que son imaginaciones suyas y que sus amigos estan ocupados igual que los mios...en otras cosas, y que trabajan, y que no tienen tiempo y que bla bla bla bla bla...pero no me da la gana mentir y entonces digo lo que pienso... esos amigos hipócritas que solo se fijan en uno cuando uno les pide a gritos ayuda y que van contigo con sus aburridas caras de sabelotodos y yo te voy a ayudar, te escuchan a duras penas manteniendo la mano en la boca para no suspirar mientras te marcan una sonrisita en la cara para que tu no notes nada...pero lo notas...y te callas por no pasar peores tragos.... y ellos te sonrien, te aconsejan, se excusan, se levantan y te dan una palmadita en la espalda fingiendo que te comprenden y que seguramente tu lo estás magnificando todo y que lo que pasa es que necesitas salir mas y bla bla bla.... Entonces se sienten mas humanos y mas cercanos y se sienten grandes de haber compartido penas contigo, y te sonrien y quieren quedar contigo, peor mejor el mes que viene que este mes tengo que trabajar, estudiar y una fiesta a la que no puedes asistir, pero que llama a fulanito y menganito que le tocan estar contigo para aguantar tus chapas lastimeras y que nos veremos fijo para ver que tal te va todo.... Y se van dejandote con una sonrisa en la cara que ellos toman de felicidad y de que te han solucionado la vida en media hora y tu en realidad les miras porque ellos te dan mucha mas pena aunque tienen la suerte que tu no tienes y que no sabes porque coño vas con personas como estas que seguramente no ha entendido ni una sola de las palabras que has pronunciado. Genial, se van contentos y safisfechos de su buena accion social y de lo buena gente que son y de que ayudan a sus amigos cuando haga falta....La accion social para seguir con sus confortables vidas que en lugar de gastarse las perras en pagar a Cáritas y sentirse como que ayudan, van contigo una vez al mes gratis...porque la lastima es que seas gratis o a estas alturas de tanta hipocresía serias rico.

Y aunque se que esto no lo va a leer nadie (bueno, ahora se que lo leen tres personas y me voy a cortar mas ), yo tambien tengo que recordar que apenas tengo amigos...amigos de verdad....pues los que un dia fueron amigos mios solo quisieron aprovecharse de mi en unos momentos que les interesaban y luego fuera, los otros 5 amigos que no son de mi parte siquiera, les doy infinitas gracias por hacerme sentir unos buenos ratos y olvidarme de lo mierda que es la vida, la lastima es que nos veamos poco, y a mis nuevos "amigos" de internet que son los que mas contacto tengo y les cuento mis penas mas que a nadie y me rio y me hacen olvidar y recordar que hay cosas buenas en la vida aunque algunos tengan peores dias que los mios....

Y no, no siento lástima pues ya no tengo.