Y ya no puedo mas

si, soy una fracasada.. si si....no hace falta hacer lamentos ni grandes lloros, yo se lo que soy y nadie me va hacer cambiar de opinion...

Y la gente se preguntará ¿porque dice tal barbaridad? si parece que lo tiene todo...si, claro, o tengo todo para ser afortunada...pues no.... no tengo curro propio porqueno consigo nada por mi misma (o eso me hace notar de vez en cuando mi amantisima pareja o mi querido hermano quien afirma que vivo de la caridad de los demas)....¿exposiciones?jajjajaja me quiero reir pero ya no me sale la risa, ni siquiera una oscura mueca áspera....me jodieron unos compañeritos que tuve unos tiempos atrás y que ya no me llaman...mira que era parte de un grupo de artistas pero que era menos artista y con menos calidad que los demas, por no decir que me excluyeron de mi unico sueño: el de exponer en madrid y por lo que les he aguantado tanto tiempo porque no querian que les abochornase en publico, que montase una escena y les dejase a todos en ridiculo porque no se comportarme y eso es algo que lamentare...aunque claro, aun soy joven e impulsiva, cuando madure comprenderé el bochorno que produce mi presencia y mi lamentable comportamiento y como con esa gente no deseamos quedar mal pues es preciso que limemos asperezas y excluyamos a una persona como tú porque nosotros tenemos una imagen que mantener..... claaaro, claaaro.... y le sumamos a eso el: no tienes suficiente calidad, eres una artista mediocre y con la gente importante que he estado hablando nos ha dicho que tenemos que hacer algo de calidad suprema y tu no haces nada de eso, tu arte no dice nada, caes en un tópico tras otro y no transmite...pero eso no solo lo digo yo ¿eh? mas gente importante lo dice...

Nada, tonterias...me clavaron el puñal hasta adentro.....de mis ilusiones por pintar y de mi gran ilusion de exponer en madrid, hijos de puta dije una y otra vez, pero luego nada... que mas da...quise resistir valiente como si nada de eso me importase y como si me resbalase la opinion de varias personas, que yo creia en mi arte pero....era mentira...dia a dia fui cayendo como cae la torre mas alta después de dinamitar su base ¿que pretendian con eso? no me lo pude creer, entre en un estado de sock permanente del que apenas podia salir, incluso ahora que lo pienso mas friamente es doloroso oir a unos profesionales decir que mi arte y el de mi compañero no decia nada, que era poco mas que la pintura de las señoras mayores cuando van a clases de pintura....que les abochornaba que eso estuviera al lado de lo suyo.... y fue como dejar de ver unos istantes, mi cabeza me decia una y otra vez ¿como pueden decir eso? ¿como pueden? y ¿porque? ¿porque? ¿porque?¿porque? ¿porque?...y deje de fijarme en mi y seguí cayendo esta vez en el pozo que produjo la dinamita al explotar y nada de lo que pintaba me parecia suficiente, era poco mas de lo que yo era...mediocre, cutre, demasiado infantil, no expresaba.....y mientras lloraba mis lienzos lloraban por mi y no se acababan pues no me decian nada...y no hay algo peor en la vida que tus obras no te digan nada, no te susurren al oido, no se comuniquen, están silenciosas en el silencio del taller...

Y gracias a ellos perdí todo este año y no tengo donde exponer, no busqué sitios para mi sino que busque para todos, pero a ellos no les satisfacia pues eran sitios de poca categoria... y lo mas triste es que les di la razon...ya no tenia el arte de antes, ese que en momentos de furia gritaba a tempestades para luego asustar a la calma...no...me di cuenta que perdí esa cualidad, que poco a poco me he ido apagando y que ya no soy una persona impulsiva en el arte, no tanto como antes y eso me asustaba...ahora me planteaba la cruel pregunta ¿y que hacer? busque y busque y todo me gustaba pero nada me convencia....busque y busque pero nada....nada.....no habia tempestad en mi, ya me habia convertido en otra persona, siento la ira que me quema en la sangre pero no puedo reflejarla en mis pinturas...ellas seguian silenciosas sin decir nada....

y en mi vida? jajaja....sigo trabajando en algo que no me gusta y seguro perdere otro año mas estando aqui, sin poder buscar un trabajo que me de cuatro perras de mierda y empezar a pagar la seguridad social de manera decente, ni siquiera pido ya que sea de lo mio, incluso me conformo limpiando por las mañanas para dar mis clases por las tardes....tampoco es muy gratificante tener que aguantar que los crios te lo toquetean y manosean todo y todo el dia preguntando....pero es lo mas parecido a lo mio que tengo... no...ahora lo mejor de lo mejor, me proponen ¿porque no dejo todo de todo y me dedico por completo a la tienda? jajaja..ya no se conforman con haberme jodido la vida estando tres dias a la semana en este lugar sin poder conseguir nada mas con que ahora tengo que dejar tambien mis dos tardes libres (ocupadas por la gente que doy clase) para ocuparlas en la tienda...claaaro....claro ¿amor? no, eso no es amor, es puto egoismo...si, vlae que el podria ganar mas dinero pero ¿y yo? ¿me quiero pasar toda mi puta vida sacrificada por un sueño que no es mio?¿y lo mio para cuando?¿para cuando?, lo mio para nunca, siempre hay un despues, siempre esta el despues....pero nunca llega y ahora tengo 26 años y no tengo nada....ni una casa, ni un coche propio, ni un trabajo, ni el taller es mio, tengo que fingir que me cae bien mi "suegra" cuando no la aguanta ni el propio cuello de su camisa, tengo que aguantar a su "abuela" que de buena mujer llega a insoportable y no aguanto mas, y encima no le hables mal ni le contestes a la pobre mujer cuando todo el puto mundo anda a gritos con ella menos yo...yo intento ignorarla lo poco que estoy ahi pero es imposible, imposible....nadie se puede hacer una idea de lo insoportable que es esa casa y de lo humillante que es para mi haber tenido que pasar por el aro y tragar.... me he rebajado hasta el suelo, la orgullosa Lucia mira que bajo has caido, y todo por mantener la paz...y luego aguantar a su madre decir: teneis que ir a nosedonde porque mi prima nosequien se ha roto la pierna, habeis ido a verla? teneis que ir ¿habeis ido ya?...dioxxxxx ¡¡¡¡no se entera que a mi la mierda de su familia me da igual!!! que yo no quiero ir a ver a una idiota que se ha resbalado con una puta hoja y se ha roto el pie...que me da igual....que joder, no esta moribunda....es que yo estoy harta de tener que hacer o deber hacer...siemrpe tengo o debo, nunca es quiero....yo no se lo que es quiero...

Estoy montando un lio gordisimo aqui y ni yo me aclaro....ahora estoy en la tienda otra vez escribiendo mientras pienso que el mundo se me cae encima porque no puedo mas, porque estoy harta, porque todo el mundo cree que sabe lo que quiero o lo que tnego que hacer sin tener ni puta idea ni siquiera de quien soy y si por algun casual aciertan con lo que pienso, tengo que dejar de pensarlo y sonreir porque no esta bien....lo odio con toda mi alma ...esta vida de falsedades que ni siquiera mi pareja me apoya....siempre defendiendo a los imposibles y siempre creyendo que el es el unico que trabaja por todos, que soy una fracasada porque no he podido conseguir nada de lo mio y que me he echo una persona dependiente y el si quiere ir a un sitio no me necesita para nada si no quiero ir....yo he matado mi individualidad con la esperanza de creer en una pareja que es cosa de dos, pero es duro decir al umbral de los 6 años que me equivoqué y que ya no puedo mas.....no soy feliz porque no creo en la felicidad y encima me encuentro mas sola que nadie pues no tengo a quien gritarle lo sola que estoy ¿me lo merezco? quizas si, quizas no debi luchar tanto y sacarlo todo a la primera y cuando antes mejor, quizás debí tener tiempo para mi, tiempo de ocio, que a estas alturas apenas se lo que es